Музыкальная сказка-переделка на юбилей мужчине
Все женщины прекрасно знают, как же сложно угодить с подарком мужчине! И не важно сколько ему лет: 6 или 60. Кроме, извините, машинок, носков, галстуков, гелей и дезодорантов в голову ничего особенного не приходит… К великому сожалению, конечно!. А вот к счастью, именно для вашего мужчины, который будет отмечать юбилей, подготовлена эта совершенно эксклюзивная, нигде ранее не встречаемая сказка-переделка, причем музыкальная!
А вот к счастью, именно для вашего мужчины, который будет отмечать юбилей, подготовлена эта совершенно эксклюзивная, нигде ранее не встречаемая сказка-переделка, причем музыкальная!
И даже не одна! Для именинника вы с командой единомышленников сможете исполнить настоящий сказочный РЭП! Не вы лично, а разные герои сказок, в которых вы будете перевоплощаться!
Музыкальная сказка-переделка легка в исполнении, важно только одно, и в этом трудность – не засмеяться самим во время исполнения!
Так что, хорошего вам празднования юбилея дорого мужчины! Повеселитесь от души!
Предварительная подготовка:
- Записать подходящий для рэпа бит.
- Подготовить костюмы сказочных персонажей.
Действующие лица:
Буратино. Мужчина. Разноцветная шапочка на голову и длинный нос на резиночке сделаны из картона.
Колобок. Мужчина. Круглая маска колобка на резинке с румяными щечками. Глаза с прорезями, чтобы было видно. Улыбка на все лицо. Кепка на голове, шарф на шее.
Репка. Молодая фигуристая девушка. Красивая шапочка в виде ботвы. Короткая юбочка. Яркий красивый макияж.
Курочка Ряба. Желательно, чтобы играл ее крепкий, полный мужчина. Костюм – многоярусная, широкая, в виде балетной, но длиннее, юбка. На голове небольшая шапочка с хохолком. В руках огромное яйцо, сделанное из папье-маше. На лице густо нарисованные усы и брови. Красные щечки-яблочки. Говорит с грузинским акцентом.
Сказочный рэп.
Буратино:
Посмотрите внимательно на эту картину.
Что там нарисовано? Правильно, картина.
Дверь открывает ключ золотой,
Без него не попасть всем нам домой.
Так посмотрите на меня все едино.
Кто я из сказки? Конечно, Буратино!
Колобок:
Кидало меня от зайца к волку,
Но всех их легко сбивал я с толку.
Но наступила черная полоса,
В лесу на опушке мне встретилась лиса.
Вот тут пострадал мой румяный бок.
Ведь я из сказки. Зовусь Колобок. (Е, комон!)
Репка:
Мне все говорили: “Не верь ему, детка.
Он старше тебя, он старый дедка.
Он в грядку тебя малой посадил,
Любовно поил, через день подходил.
А время пришло и за волосы-пряди
Схватил тебя бедную грубо так сзади.
Зря ты послушала этого деда,
Выросла вон какой – глупенькой репой.
Он вместе с бабкой тебя тащил,
Мало того, всю семью пригласил.
Ты долго, упорно сопротивлялась,
А мышь прибежала и все – сразу сдалась.
И вытащили всею семьею.
Тебя с ботвой и землею”. (Ё-Ё-Ё)
Курочка Ряба (плохо говорящая по-русски):
И я расскажу вам сказку про то,
Как каждый день клевала зерно.
И вроде бы мирно все так было,
Пока золотое яйцо не родилось.
Как с цепи тут сорвался тот дед,
Молот взял и словно атлет
Долго и нудно по нему так бил,
Что голову мне, курице, чуть не разбил!
Вот только не на того он нарвался!
Мой яйцо не сдавался!
Бабку позвал, на ухо шептал,
Чтоб та мой яйцо в клочья порвал.
Но и бабка – не сильна.
Не побила моего яйца!
Тут на беду мышь пробежала.
Я ее даже немного узнала,
Она у меня в курятнике живет,
Со мной ест, со мной воду пьет.
Но хвост ее, наглый такой подлец,
Махнул по яйцу и пришел тут конец.
Яичко мое разбилось…
Как-то так получилось.
И что же я слышу? Ревет тот дед,
И бабка рыдает деду вслед.
Вот сами не знают, чё им хочется,
Только яйцо назад не воротится.
Ладно, пожалела я стариков лицо,
Рожу вам простое, белое яйцо! (ЁЁЁ! Еврибади!)
Во время своих выступлений, герои сказок пританцовывают в такт заданному биту.
По окончании выходят все на середину зала и кланяются под аплодисменты гостей. Потом, пританцовывая под бит, уходят.
Сказки экспромты для веселой компании
Гости уже давно сидят за столом, для разогрева прозвучало несколько тостов. Пора приступать к конкурсам и сценкам. Сказки-сценки рассчитаны на большую веселую компанию. Мы предлагаем несколько сценариев-переделок. При желании, к ним можно приготовиться заранее, отрепетировать и заготовить соответствующие реквизиты.
жених для Дюймовочки: старая сказка на новый лад
Ведущий: Дамы и господа! Перенесемся ненадолго на скамью первоклассника, где вспомним свои любимые сказки. Кто-нибудь еще помнит «Дюймовочку?», что с ней стало? (пока гости сообщают о известной концовке, ведущий продолжает разогревать зал). Прямо сейчас мы с вами увидим продолжение полюбившейся сказки, 10 лет спустя.
действующие лица новой сказки
Прикольная сценка на корпоратив Новый год
сценка для 2 человек на Новый год
Для постановки потребуется два человека.
- Первый. Друзья, я хочу вам рассказать, как нужно встречать Новый год правильно.
- Второй. Я тоже хочу рассказать.
- Первый. Нет, лучше это сделаю я, ты ничего в этом не понимаешь.
- Второй. И это говорит человек, который каждый год под елку кладет пустые коробки, перевязанные ленточками, как будто Дед Мороз ему принес все эти подарки.
- Первый. А ты в подарок всегда приносишь коробку Рафаэло без конфет.
- Второй. А ты каждое 31 декабря вспоминаешь, что опять не купил хлеб, бежишь в магазин и в очереди там стоишь 2 часа.
- Первый. А ты к потолку приклеиваешь дождик с ваткой и весь год потом любуешься на пятна.
- Второй. А ты весь Новый год смотришь юмористические шоу.
- Первый. А ты жалеешь деньги на фейерверки, зато смотришь на чужие.
- Второй. А ты постишь в инстаграме селфи на фоне выступающего президента.
- Первый. А ты поешь гимн под караоке.
- Второй. А ты отправляешь всем своим знакомым смс-ки с одинаковым содержанием, а потом их же тебе обратно и присылают.
- Первый. А ты каждый Новый год строишь большие планы, а как оливье наешься и напьешься шампанского, засыпаешь.
- Второй. А ты под бой курантов жжешь записки с желаниями, а потом ждешь, когда они сбудутся.
- Первый. А ты из тех, кто постоянно привозит из отпуска своим коллегам дурацкие магниты на холодильник.
- Второй. А ты каждый Новый год у своих бывших просишь прощения и желаешь им счастья!
- Первый А ты каждое утро 1 января всех будишь в 9 утра и орешь «Скорее на горку побежали».
- Второй. А ты приходишь в гости 31 января и не уходишь пока все не съешь.
- Первый. А ты все новогодние праздники смотришь по ящику битву экстрасенсов.
- Второй. А ты поздравляешь в одноклассниках всех участников Дома 2, потому что они тебе стали родными.
- Первый. А ты за новогодним столом громче всех орешь, что умеешь бутылку шампанского открывать и весь стол заливаешь.
- Второй. А ты наливаешь шампанское только для того, чтобы опустить в бокал шоколадку и посмотреть на пузырики.
- Первый. А ты всегда просишь за такси заплатить, потому что у тебя только пятитысячные.
- Второй. Ну ладно, мы оба хороши.
- Первый. Друзья! Не делайте никогда так, как мы! С Новым годом!
Бабушки у подъезда
Играет три ребенка. Интереснее, если участниками будут мальчики. Вместо одного ребенка допустимо пригласить к участию папу. На головах у всех завязаны платочки.
“Бабушки” сидят на лавочке, звучит закадровый голос: Как-то раз бабушки пошли гулять с внуками во двор. И между ними завязался разговор.
Бабушка 1 (далее, Федотовна): Ой, Петровна, ой Никитична. Вчера же только внуки родились, уже в школу идут.
Бабушка 2 (далее, Петровна): И не говори, Федотовна. Теперь столько забот. Столько хлопот.
Бабушка 3 (далее, Никитична): Как представлю, аж страшно.
Федотовна: Детей же как-то выучили. И внуков на ноги поставим.
Петровна: А если кто обидит? Что тогда? Надо с гаража трость покрепче достать. Ух я этим обидчикам то задам!
Никитична: А может их сопровождать нам постоянно? Да портфели им таскать, чтоб не надорвались родненькие.
Федотовна: А вон у Ивановны со второго подъезда внук в какие-то ходит. Крепкий такой, сам за себя постоять может.
Петровна: Сектант, значит? Упаси, Федотовна. Своего внука к шайтанам не отдам.
Никитична: Да не секта, а секция. Балда ты, старая!
Петровна: А секция поди еще хуже. Нет, вы как хотите, а я буду своему как охрана. Везде за ним ходить буду.
Никитична: Так это ж, засмеют же. Надо будет придумать консперовку.
Федотовна: Вот ты и балда. Конспирация то, а не консперовка.
Петровна: Дело говоришь, деда ушанку возьму и очки солнечные. И кто меня узнает? Никто и не поймет, что за внуком бабушка идет.
Федотовна: Петровна, предлагаю всем к тебе в гараж, да поискать трости понадежнее, да вещи для нашей спец операции.
Петровна: Заметано. Только внуков домой отведем.
Все герои встают, кланяются гостям и уходят.
Мини-сценка для КВН «Международный женский день»
Действующие лица: мужчина и женщина.
Мужчина и женщина, выходя на сцену, ругаются и спорят между собой.
Мужчина: Ну, сколько можно на эту тему спорить? Даже наукой доказано, что мужчины умнее! У нас даже мозга гораздо больше, чем у вас, женщин!
Женщина: Ну, не говори… Его мало иметь. Им еще нужно правильно пользоваться, между прочим!
Мужчина: Ах, вот ты как заговорила?
Женщина: Да, именно так!
Мужчина: Хорошо. А давай проверим?
Женщина: Да легко!
Мужчина: Если ответишь на мои вопросы, поверю и смирюсь, что вы, женщины, не только волосы на голове носите!
Женщина: Да пожалуйста! Начинай!
Мужчина: А вот скажи-ка мне, когда наступила победа в Великой Отечественной войне?
Женщина тут же отвечает: В конце войны.
Мужчина: Где был подписан пакт о ненападении Германии?
Женщина: На последней странице.
Мужчина (почти растерянно): Какого цвета будет брошенный желтый мячик в черное море?
Женщина: Мокрым!
Мужчина: А вот ответь мне, если в первом кармане лежит зажигалка, кошелек и два телефона, а другом машинная аптечка. Что в итоге у тебя оказалось?
Женщина (триумфально): Да как минимум – порванные карманы!
Мужчина сдается и поднимает руки вверх.
Мужчина: Женская логика! Не поспоришь…
Молодежный театр в школе
Школьные будни рождают такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно для того, чтобы молодые дарования раскрылись во всей своей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипит жизнь и творческая энергия.
Где взять репертуар для такого театра? Материал для выступлений можно с успехом находить на уроках, переменах, родительских собраниях, педсоветах, экзаменах… Да что там говорить, школьная жизнь в целом – театр!
Сценка для школьного молодежного театра «Новичок»
В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.
Входит щуплый, невысокий паренек в очках. Парни, заметив прибавление в мужском коллективе, приступают к обсуждению
— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!
— 100%! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь.
В обсуждение включаются девочки:
— Худенький, не в моем вкусе…
— Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.
— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.
— Тебя как звать-то, пацанчик?
— Порываев Николай Петрович.
— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место.
— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.
— Ничего, очкариков мы любим!
— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.
— А, тот парнишка, что ушами шевелить умел?
— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь?
— Нет, к сожалению, не умею.
— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков…
— Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!
Сценка «Урок русского языка в школе»
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
***
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
***
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.
***
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
***
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
***
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
***
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
***
Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка — собака.
Учитель: Причём тут «кошка — собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
***
Учительница: Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
***
Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Учительница: Поживее!
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
***
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Смешные и короткие сценки из жизни начальной школы
Ученики начальных классов порой способны выдавать такие «перлы», что непонятно, плакать нужно или смеяться. Именно здесь, с 1 по 4 класс, рождаются первые яркие таланты, актеры и юмористы.
Короткие сценки из школьной жизни – отличный вариант начала артистической карьеры для детей этого возраста. В этом случае не потребуется долгого и нудного заучивания ролей, бесконечных репетиций и сложных декораций. Минимализм и простота!
В таких мини-постановках лучше использовать минимум декораций: сценки короткие, поэтому акцент должен быть сделан на игре юных актеров. К примеру, если действие происходит в классе, достаточно обозначить место, поставив доску и парту. Если нужно изобразить перемену, в качестве декорации подойдет окно коридора. Для «дороги домой» хватит дерева, светофора, скамейки.
Как распределить роли в импровизированном представлении? Можно предоставить выбор детям или сделать это по жребию.
Как правило, ученики начального звена с удовольствием участвуют в театрализованных постановках, а, значит, претендентов на роли будет предостаточно.
Короткие смешные сценки на двоих – прекрасный способ пробудить в учениках 1-4 классов актерский талант.
«Добрый братец»
Учитель предлагает задачу:
— Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей. Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег?
Петров:
— Так и останется – 10 рублей.
Учитель (с досадой):
— Петров, ты совсем не знаешь математики!
Петров (усмехаясь):
— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата!
Дружеская помощь
Радостный мальчик прибегает домой и говорит отцу:
— Папа, тебя и маму сегодня в школе похвалили за дружбу!
Отец:
— Не понял. Что это значит?
Ученик:
— Я в классе разбил окно. Меня вызвали к директору, а он говорит: «Передай спасибо твоим родителям, удружили школе!»
Бонус для самого смелого
Начинается урок.
Учитель:
— Дети, почему-то я не наблюдаю желающих рассказать у доски домашнее задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на один балл выше.
Иванов поднимает руку:
— Я пойду к доске первым! И сразу ставьте мне 3!
Юбиляр
На уроке ученик поднимает руку:
— Маривановна! Отпустите меня сегодня домой пораньше!
Учитель:
— Это еще почему?
Ученик:
— На день рождения!
— Так он у тебя, кажется, был в прошлом месяце!
— Да не у меня день рождения, а у моего хомяка.
— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения был уже 9 раз.
— Да! А этот – десятый, юбилейный!
Когда актерский состав из начальной школы освоит исполнение коротких сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им разыграть истории из школьной жизни подлиннее.
Предприимчивый малыш
Старшеклассник хвастается перед друзьями:
— Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую!
Подзывает ученика 1 класса, тот подходит.
Старшеклассник:
— Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?
Малыш выбирает 10 рублей и получает их.
Старшеклассники крутят пальцами у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным видом вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:
— И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра закончится!
Корпоратив поздравление сценки
подарок через много лет
В мешке у Деда Мороза лежат подарки: солдатик, кукла, машинка, счеты, блокнот.
Ведущий: Дорогие коллеги! Говорят, что на Новый год сбываются все мечты. Наверняка вы в детстве мечтали, чтобы Дед Мороз принес вам подарки и писали ему письма. Сегодня Дед Мороз исполнит ваши желания.
Дед Мороз подходит к каждому присутствующему по очереди, поздравляет с Новым годом и дарит подарки.
- Подходит к самой крупной даме: Девочка, это ты в детстве просила Деда Мороза принести тебе куклу? Дама отвечает — Да! Дед Мороз достает из мешка куклу и вручает даме.
- Подходит к начальнику. А ты мальчик писал Деду Морозу письмо, чтобы он подарил тебе машинку? Начальник отвечает — Да! Вот и дождался. Вручает ему машинку.
- Подходит к главбуху. А ты помнишь, о чем мечтал в детстве, что ждал от Деда Мороза на Новый год? Главбух отвечает — Конечно, и получает в подарок счеты.
Так Дед Мороз обходит всех гостей и дарит им подарки.
сценка рыбаки
В сценке принимают участие трое мужчин и один ведущий. Мужчины выступают в роли рыбаков, каждый одевает сверху семейные трусы и получает по удочке.
Выходит ведущий и говорит: «Сейчас наши рыбаки будут ловить золотую рыбку, которая исполняет желания».
Мужчины отворачиваются и делают вид, что удят рыбу. Сначала один рыбак забрасывает удочку и в этот же момент с него падают трусы, а под ними прикреплена бумага, на которой написано «Поздравляем с праздником!». Далее второй рыбак закидывает удочку, с него тоже падают трусы, на его листе бумаги следующая надпись «Желаем счастья и здоровья», доходит очередь до третьего рыбака, у него такая надпись «И повышения зарплаты!»
Рыбаков может быть и больше, поздравления можно написать по своему усмотрению
Смешные сценки для старшеклассников
Случай в библиотеке
В школьной библиотеке за стойкой скучает пожилая сотрудница. Вокруг мертвая тишина. Входят три старшеклассника, громко говорят:
— Дайте, пожалуйста, 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.
Сотрудница (возмущенным шепотом):
— Вы с ума сошли?! Это же библиотека!
Парни (снизив голос до шепота):
— Поняли! (далее шепчут совсем тихо). Нам 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.
Для старшеклассников будут уместны сценки, где потребуется массовка.
Возмутитель спокойствия
Старшеклассницы с криками тащат возмущенного и упирающегося парня. Из замечает учитель и останавливает:
— Что здесь происходит?!
Одна из девочек объясняет:
— Вы представляете, этот бессовестный Петров подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель спрашивает у Петрова строго:
Петров сначала краснеет и молчит, а потом громко и возмущенно выдает:
— Нет!
Старшеклассницы хором, разочарованно:
— Как это — нет???
Конкурс-сказка «Иван Царевич и Кощей Бессмертный»
- Участники : 3 мужчины и одна женщина.
- Реквизит : рубаха, корона и меч для Ивана Царевича; попона для коня; черный плащ и меч для Кощея.
В тридевятом царстве жил-был храбрый принц, звали которого Иван Царевич. Просыпался он рано-рано, громко зевал, чтобы слышало все царство, и делал зарядку, чтобы всегда быть в форме. И был у него друг — конь, который уж очень любил себя. И долго они могли так вдвоем с принцем расхаживать по своим покоям, красуясь собою.
И вот решили они с конем прогуляться в чистом поле. Скачут-скачут, а навстречу им принцесса. Влюбился с первого взгляда принц в красавицу, слез с коня и запел ей серенаду. И принцессе понравился принц, стала она ему глазки строить.
Как вдруг грянул гром! Появился перед ними Кощей Бессмертный, такой грозный-грозный, злой-презлой. Испугался Царевич и вытащил свой огромный меч, чтобы победить Кощея. И завязалась между ними драка. А принцесса стоит в сторонке и посылает поцелуи принцу в надежде, что он победит Кощея. Пронзил Иван Царевич сердце Кощею. И пал он на землю. Довольный принц схватил свою принцессу на руки и понес к себе во дворец. А верный конь поскакал вслед за ними.
Сценка «Школа будущего»
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Учитель: Тишина!
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…
Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…
ЗВОНОК
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее
Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать). ***
***
Двойник
Пока юбилярша отсутствует в праздничном зале, на ее место садится ее двойник
Неважно какого пола. Главное подготовить участника — с помощью реквизитов сделать максимально похожим на виновницу торжества
Например, парик с таким же цветом волос. Платье такого же цвета и т. д.
Действующие лица:
- Двойник.
- Две ведущие.
Именинница входит в зал и видит, что ее место кем-то занято. Здесь же к ней обращаются ведущие.
Ведущая 1: А вы собственно, кто? У нас уже есть именинница. Вот сидит за столом, мы ее все дружно поздравляем.
Ведущая 2: Небось мошенница, да? А ну представьтесь? Да вы все врете, вы не настоящая юбилярша.
Двойник: Да что же это такое творится! И как вам не стыдно? Притворяетесь мной ради подарков? Ай ай ай! Как не хорошо.
Ведущая 1: Если вы утверждаете, что настоящая виновница торжества, то придется это доказать!
Ведущая 2: Наша (имя юбилярши) умеет песни петь.
Объявляется караоке батл. Включается любая песня, в зависимости от вкуса собравшейся компании. Двойник и именинница поют по куплету в порядке очереди, а припев уже вместе.
Ведущая 1: Так, что-то до сих пор мне не понятно, кто из вас настоящая юбилярша.
Ведущая 2: Тогда проверим танцем.
Включается любая веселая песня. Участники танцуют либо вместе, либо батлом.
Ведущая 1: А может быть вы близнецы?
Ведущая 2: Остался только один способ. Юбилярша про себя знает больше, чем кто-либо. А потому будем вопросы задавать. Кто верно ответит на все, тот и оригинал. А двойника то мы накажем!
Ведущие задают вопросы, ответы на которые получают заранее от виновницы торжества.
Примерные вопросы:
- Любимый цвет, фильм, исполнитель, актер и т. д.
- Во сколько именинница родилась, рост, вес.
- Ее заветная мечта.
Когда выяснится подлинная юбилярша, все гости придумывают наказание для двойника. Например, станцевать стриптиз, сказать каждому гостю комплимент, прокукарекать 10 раз и т. д.
Прикольная новогодняя сценка на корпоратив
сценка танцуют все
Ведущий:
Мы уже знакомы с вами более, чем полвечера, но я все еще не знаю, кто из вас танцует лучше всех. Сейчас мне нужно пять участников танцевальной сценки (можно три, все зависит от количества гостей). Каждому из вас я прошепчу на ухо задание.
- Участник № 1, ведущий говорит: танцевать без участия ног;
- Участник № 2, ведущий говорит: танцевать со стулом;
- Участник № 3, ведущий говорит: танцевать без участия рук;
- Участник № 4, ведущий говорит: танцевать лицом;
- Участник № 5, ведущий говорит: танцевать с платком.
Ведущий:
По команде я включаю музыку и говорю номер участника, в этот момент вы должны двигаться по заданию.
- Участник №1! — (включается песня А. Реввы «Тудым сюдым»);
- Участник № 2! — (включается песня Joe Cocker — You Can Leave Your Hat On);
- Участник № 3! — (включается песня Натали — О, Боже, какой мужчина!);
- Участник № 4! — (включается песня Верки Сердючки — Все будет хорошо. Отрывок со слов «Пойду я у садочек наемся червячков…»);
- Участник № 5! — (включается Лезгинка).
Лучшего участника музыкальной сценки определяют зрители. Кто больше всех получит аплодисментов, свиста, топота, тот занимает 1 место.
организм с похмелья: утро 1 января
Заранее на голову участников надеваются таблички с названиями органов. Представьте, что вы проснулись после Нового года 2022. Какими будут первые мысли вашего организма? Давайте сейчас узнаем. Участники (сидят с надетыми табличками, ведущий называет порядок органов, слушаем общение).
Ведущий: на утро после веселого Нового года.Мозг: Господи, так плохо мне не было давно! Веки, откройтесь!Ведущий: Глаза недовольно поморгали и открылисьГлаза: Допустим, мы открылись. Что? Тебе стало лучше?Ведущий: Печень тоже проснулась.Печень: Кто я? Куда я попала?Ведущий: Мозг поддержал.Мозг: Куда-куда? Еще пока никуда, но скоро отправишься на помойку!;Ведущий: Глаза продолжили допрос.Глаза: Мы видели, мы вчера дружно пили… Но в конце, уже не видели, сколько…Ведущий: В беседу включилась Память.Память А, что, я? Я после третьего стакана уже была в отключке…Ведущий: Тут вмешались Почки.Почки: Мы сейчас лопнем, мы хотим в туалет!!!Ведущий: Ноги сердито воскликнули.Ноги: Это еще не хватало…мы еще после танцев не отошли, теперь снова в конец дома тащиться!Ведущий: Мозг скомандовал.Мозг: Ноги! Слушайте внимательно: нам всем завтра в 7.00 утра вставать на работу.Ведущий: Совесть внесла от неожиданности свои коррективы.Совесть: Давайте, мы сначала умоемся.Ведущий: Желудок возмутился и включился в беседу.Желудок: «Сначала умоемся». Сначала по морде получишь, ты вообще знаешь, что мне из-за тебя три литра влили!!!Ведущий: Совесть решила вразумить Желудок.Совесть: Вспомни, кто тебе наливал?Ведущий: И тут за все органы вмешались ноги.Ноги: Кто наливал? Руки, конечно. Посмотрите, как они сейчас трусятся.Ведущий: Руки смотрят друг на друга и ругаются, вспоминая вчерашнее…Руки: Вчера было всем хорошо, а сегодня — нет. А вы, гады, издеваетесь.Ведущий: Мозг воспрянул.Мозг: Ноги, несите всех на работу! До выхода осталось 30 минут!Ведущий: Почки забили тревогу.Почки: Ноги, миленькие, зайдите пожалуйста в туалет! А не то, мы сейчас лопнем!Память: О! я, кажется, вспомнила. Вчера был Новый год… С нами в компании был еще язык…Он такую говорил таааакую ерунду!Ведущий: Язык откликнулся и принялся что-то возражать.Язык: Вот не надо наговаривать! Я излагал умные вещи и по делу.Ведущий: Неожиданно включились Легкие.Легкие: Товарищи, а как насчет подымить?Язык: Вы с ума сошли! У меня в кубрике итак, как стадо котов переночевало!Ведущий: Печень внесла предложение.Печень: Может минералочки и расходимся?Ведущий: Руки недовольно замахали.Руки: Ты совсем сдурела? Нам бы помянуть вчерашний день, иначе никакой работы.Ведущий: Всех спас мудрый Мозг.Мозг: Память тут мне шепнула, что у нас со вчера осталась бутылка шампанского! Ноги, ведите всех к столу, будем снова отмечать!
Сценка от Бабы Яги
Действующие лица:
- баба яга;
- ведущий.
Для Яги заранее подготавливается соответствующий костюм.
Ведущий: Бабушка, вы заблудились? Может вам помочь?
Баба Яга: Да какая я тебе бабушка? Всего-то 108 лет! Я еще тебя переживу.
Ведущий: Ну ладно, ладно! Просто интересно, что вы здесь забыли!
Баба Яга: Мужика себе ищу. Что непонятного! Сегодня 23 февраля, а значит, они все в кучу собираются. Здесь чую много тестостерона.
Ведущий: А! Так ты завидная невеста?
Баба Яга: (заигрывая) А то! Давай, показывай мне всех, а то съем!
Ведущий: Бабушка, не обижайся. Ну какие свиданки-то тебе? Да тут от первой брачной ночи как инфаркт бы не словить!
Баба Яга: (замахивается метлой) Какая ночь?! Охранник мне нужен. Атаковали мою избушку. Горыныч грозится сжечь, Леший жениться предлагает, Кощей надписи непристойные всякие на заборе пишет.
Ведущий: Так тебе профессионал нужен. Обратись в охранное бюро.
Баба Яга: Это что еще такое?
Ведущий: Вот, возьми визитку. Хорошо, у меня в кармане завалялась. Пусть охраняют тебя. А к нашим ребятам тоже обращайся. Помочь, защитить — у нас, у мужчин это в крови.
Баба Яга: Эх, как же хорошо, что вы есть, защитники наши!
Сценка третья: «Музыкальная шляпа»
Ведущий показывает гостям шляпу. Головной убор украшен бантиками, серпантином и другим праздничным аксессуаром.
Ведущий: Дорогие гости! Мы собрались сегодня по такому чудесному поводу, как день рождения нашей замечательной (имя именинницы). Сегодня в её адрес устремляются тёплые и душевные поздравления и самые искренние пожелания. В моих руках находится этот необычный предмет – Волшебная шляпа. Она читает ваши мысли. Посмотрим, о чём вы думаете, в этот праздничный день.
Подходит к гостям и одевает по очереди шляпу на человека. При каждом надевании звучит отрывок какой-нибудь песни.
Ведущий: Что сегодня думает о нашей именинницы (имя гостя)? Звучит отрывок – припев песни В. Меладзе «Как, ты, красива сегодня, нет в моём сердце ни боли, ни зла».
Ведущий: (Имя гостя) сидит довольный и с улыбкой смотрит на окружающих, послушаем его мысли.
Отрывок песни Олег Митяев «Изгиб гитары»: «…Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались».
Ведущий: (Имя гостя) смотрит в окно задумчивым взглядом, и в это время в его голове пролетает мысль …
Группа «Любэ»: «Отчего так в России берёзы шумят?».
Ведущий: (Имя гостьи) с аппетитом смотрит на стол, и с большой любовью думает …
Припев группы «Унесённые ветром» — «Ела рыбу»
Ведущий: Тем временем, (имя гостя) с тоской смотрит на стол, а в его голове проносится …
Играет припев песни Г. Лепса: «Только рюмка водки на столе …»
Ведущий: А (имя мужа именинницы) с восхищением смотрит на любимую и думает …
Отрывок песни А. Серова: «Я люблю тебя до слёз, каждый вздох, как в первый раз …»
Ведущий: (Имя гость) озабоченно смотрит на часы. Дома её ожидает стирка, уборка и приготовление ужина …
Играет отрывок песни А. Пугачёвой «Делу время, делу время …а потехе час».
Ведущий: А (имя гостьи) смотрит на стол, объевшись разных блюд, она хочет положить добавки, но в этот момент пролетает мысль …
Бременские музыканты – Песня Короля и Принцессы, отрывок: «…Нечего я не хочу!»
Ведущий: (Имя гостя) так нравится в гостях, что он грустно вздыхает, глядя на часы. В его голове плавно протекают мысли …
Отрывок песни «Пора в путь дорогу, дорогу дальнюю, дальнюю, дальнюю …»
Ведущий: Интересно, о чём думает наша дорогая именинница …?
Звучит колыбельная: «Спят усталые игрушки, книжки спят …»
Ведущий: А, теперь послушаем мысли всех гостей воедино! (поднимает шляпу вверх)
Отрывок песни И. Аллегровой:
«С Днём рождения! Успеха, радости, везения, Любых желаний исполнения, И миллион ночей и дней! С Днём рождения! Любви до головокружения И чумового настроения, И самых преданных друзей!».
